¡Joder con... los hospitales!

La salud es algo tan caprichoso y efímero que, apenas acabas de afirmar que gozas de una naturaleza de hierro, cuando, en unos segundos, te ves pidiendo tierra. Y cuanto antes mejor. 

No hace tantos días entré encogido por la puerta del hospital con un insoportable mal de tripas. Apenas pongo los pies en la sala de espera, un médico me llama para explorarme.  Me ponen una vía, me dan un calmante, me llevan en silla de ruedas hasta la sala de ecografías y salta la primera alarma. La tipa me dice: "-Voy a hablar con el médico". En el pueblo sería la comidilla: "La chica del ecógrafo se habla con el doctor!" 

Vuelve y me llevan a una puerta que pone TAC, lo que en un lenguaje coloquial, para que nos entendamos todos, viene a ser una tomografía computerizada. No me hacen uno, ¡me hacen dos!  Segunda alarma. En el segundo me inyectan un líquido. La responsable me informa de que voy a notar calor en la garganta y en mis partes, y que, además, no me mueva. Mi mente, práctica hasta el extremo, hace su trabajo: si el tipo de la silla de ruedas me acerca hasta el lupanar más próximo y me pide un orujo de hierbas, dando mi palabra de honor de no moverme, obtendremos unos calores prácticamente iguales y con 10 euros y una hora de celador lo tenemos hecho. Incluso el agua de fuego puede hacer que se templen mis tripas. El despilfarro en sanidad es porque no se actúa con cabeza. 

Después de los calores vuelvo al box y el médico llama aparte a mi mujer. Tercera alarma. Aquí es cuando me empiezo a poner nervioso de verdad. Esto tiene mala pinta, amigo. No puedo evitar ponerme en lo peor. ¡A que son ladillas! 

El galeno, por fin, se digna a hablar conmigo. Yo creo que ha recabado datos de mi personalidad con mi mujer para hacerse una idea de la causa y el grado de mi retraso o algo así: "-Salvo que el cirujano diga lo contrario, lo más probable es que te operen. Tienes el intestino retorcido." Yo no paro de pensar: "-¿Retorcido? Si analizas  mi sesera me encierras-." 

Por fin viene el cirujano. Un tipo muy majo y agradable. Me explica las posibles causas, el proceso a seguir y las posibilidades de salir con vida. Opta por dejarme pasar la noche en observación y así poder despedirme de mi mujer. De momento me libro del quirófano. Me pone una sonda nasogástrica, (Naso, del latín 'nasālis': puta; y gástrica, del griego 'gastriko': de mierda). Para el que no sepa lo que es, es un tubo que te meten por uno de los agujeros de la nariz, escogido al azar (en mi caso se lo jugaron a los chinos), y lo dirigen hasta el estómago mientras las enfermeras te dicen que colabores y tragues. Algo parecido se debe sentir en una violación múltiple. Pero la cosa no acaba ahí, luego tienes que convivir con el tubito dentro. Cada vez que cierro el gaznate parece como si sufriera las anginas más virulentas de mi vida e intentara tragar cristales. A Jesucristo, en su Pasión, le hicieron lo que se llama muchas judiadas y los romanos le dieron lo suyo, pero no le pusieron una sonda nasogástrica. La historia del hombre pudo haber sido bien diferente. No creo yo que en la cruz y con una sonda nasogástrica hubiera dicho eso de "Padre, perdónalos por que no saben lo que hacen". Me lo imagino mirando hacia arriba, cabreado e implorando venganza: "Padre, yo con esta gente no puedo. ¡Qué les den por culo! Déjalos y que se exterminen entre ellos."  Y hoy en día sólo habría vascos, para ser más precisos de Hondarribia. 

Acabo ingresado en una habitación para pasar mis últimas horas. Yo no dejo de preguntarme si hay vida después del quirófano. El cansancio me envuelve, cierro los ojos, trago y puta de mierda me despierta. Así toda la noche. Cada vez que alguien entra por la puerta de la habitación yo le aprieto: "-¿Me vas a quitar la sonda de las narices?" Unos me dicen que vienen a hacer la cama, otros que vienen a fregar, otros que eso lo dictaminará el cirujano y MJ que es la tercera vez que me dice que NO. Todo esto me trae a la memoria las palabras que un sargento paracaidista  tenía el gusto de dedicarnos a la tropa: "-Tú pide por esa boca que te darán por ese culo."  

Llega la hora 16 p. s. (después de la sonda) y entra el cirujano. No bien da los buenos días, yo hago mi mejor interpretación de Regan, la niña del exorcista. Mi papel es ejecutado de forma magistral y el cirujano, asustado, sale a por unos guantes y agua bendita. Me quita la sonda ipso facto. "-Gracias Padre Carrack. Esto no lo olvidaré nunca". Le doy un abrazo. Me comenta que comprende mi malestar por que a él con 17 años le pasó lo mismo y desde ese día estudió para ser médico y poner sondas a discreción aunque tu mal sea un menisco. "-La vida me lo debe- me guiña un ojo con malicia y continúa-. Eres joven para estudiar medicina. Piénsalo."  

Más tranquilo, sin sonda, de tú a tú, el médico me vuelve a alarmar: "-Esto que te voy a decir es muy difícil para mí." La cara se me cambia y un hormigueo recorre mis tripas: "-Adelante. Sin rodeos, doc." Coge aire, se concentra y lo suelta: "-Como poco coco como, poco coco compro. Toma ya, a la primera. En fin, ya está dicho. Que te veo muy bien, chavalote. Vete bebiendo líquidos y si todo va bien mañana te damos de desayunar. Si lo asimilas, te vas."  

Mientras, el whatsapp echa humo. Muchos coinciden en culpar al deporte. ¡No te jode!, ni que estuviera todo el día fumando crack. Recuerdo aún las imágenes dantescas del final de los JJOO en el aeropuerto de Río, todos esos deportistas con su sonda nasogástrica esperando sus vuelos, a excepción, eso sí, de los golfistas y los del pádel. 

Si en casa digo "Me duele la rodilla" eso es por correr; si digo que "estoy cansado", es por que vaya palizas que me doy; si tengo hambre, es que no paro. Si cuido mi alimentación es que me estoy quedando muy delgado. En fin, que vivo rodeado de operados de menisco que no han corrido más de 200 metros seguidos nunca, pero el obsesivo e imprudente soy yo. 

Después de una tarde tranquila, en la soledad de mi habitación comienzo a notar algo por ahí abajo. "-Creo que estoy rompiendo aguas"- me digo. Las contracciones se suceden cada vez más rápido. Sin epidural, sin un palo que morder ni nada de nada, dilatado de pocos centímetros, asoma la cabecita. Se produce el alumbramiento. Es un ser pequeño aunque no por ello poco deseado. Allí está haciéndome ojitos. Le llamo Benjamín y pulso el botón del inodoro. No me tiembla el pulso. 

Doy parte a las enfermeras (verbalmente) y después de hacer los avisos oportunos se informa a los usuarios de que en la A67 queda restablecido el tráfico. 

Para asegurarme hago algo temerario. Mando a mi mujer a comprar un paquete de pan de molde y como la primera rebanada de la bolsa, esa que no quiere nadie, la indigesta, la que no tocamos ni con un palo.  Si digiero esto la vida fuera del hospital me espera. Y así es. 

Sólo queda recibir el alta. Tarda en llegar. Mi cirujano en un exceso deportivo ha tenido la suerte de romperse la clavícula, así que en un acto de consideración por su parte me da el alta telefónicamente. Mientras tanto mi mujer y yo vemos en la TV de la habitación Forrest Gump a la espera de que me quiten la vía. Pensando en todo lo que me ha pasado, una vez más tengo que dar la razón a la señora Gump: "-La vida es una caja de bombones....."

¡Joder con... los restaurantes chinos!

Me refiero al restaurante chino de toda la vida, no a esos modernos con tintes occidentales y capitalistas que te ofrecen, incluso, tortilla de patata y el camarero ni tan siquiera sonríe por que se ha vuelto demasiado europeo.  Los buenos, los genuinos, se llaman Pekín, Gran Muralla o Dragón. Éstos tienen un fondo de música relajante en los que puedes escuchar cascadas de agua. 

El inmigrante chino tiene fama de formar clanes prácticamente inaccesibles al resto de ciudadanos; no mantienen contacto, no se mezclan con las otras culturas y se les tacha de poco sociales. Ahora bien, tú entras en uno de estos restaurantes y todo el personal te recibe con un protocolo y unas sonrisas que cualquier Lord inglés envidiaría. Incluso el cocinero, deja su labor de despiece  del último fallecido del clan (esto si atendemos a los mitos de que no se ven esquelas de chinos) para recibirte con una genuflexión mientras enjuga sus mojadas manos con un trapo. Este gesto no lo he vivido en ningún otro tipo de restaurante. 

Imagino que algo parecido sentirá Piqué cuando, después de aparcar durante tres horas su flamante vehículo en una plaza de minusválidos, sale de la discoteca y se encuentra con tres municipales rellenando boletines mientras dicen por lo bajo: "-¡Que viene, que viene, ffhhu, ffhhu!"

El idioma, a priori, puede parecer un obstáculo. Para nada, un chino recién aterrizado, tras acomodarte en un salón con 200 comensales en el que un europeo no sería capaz de hacer un trastero y sin tener ni idea de castellano, te acomoda, te entrega la carta y te toma nota de la bebida. El idioma chino no tiene traducción para gaseosa. Yo que soy un hombre de mundo, me he dado cuenta de que cuando le pides cerveza con gaseosa y se acerca a llevar la comanda a la barra, el camarero balbucea palabros entre los que reconoces un "Casela". 

Después de ojear y de hojear la carta te diriges al camarero vocalizando y hablando despacio como si tuvieras en frente a un extraterrestre con cierto retraso. Él apunta cosas en su libreta ininteligibles para nosotros que nos lleva a pensar: "Este capullo no me ha entendido ni jota. Me va a traer lo que le salga de sus amarillas pelotas". Pues no. Sorprendido, comienzan a entrar platos, y aquí el chino en cuestión, hace un despliegue inusitado de conocimiento del idioma.  Te va anunciando los siete platos del menú que trae de una sola vez, y, mientras tú intentas averiguar qué plato es cada uno, el chino va haciendo un alarde de trilero y coloca todos y cada uno de los platos en la mesa. Si aplicáramos fórmulas matemáticas y calculáramos el valor de las superficies de todos los platos y la de la mesa, nos daríamos cuenta de que la última arroja un valor bastante menor que el de la primera. ¿Qué quiero decir con esto? Que es imposible que los platos no se caigan ni se monten unos encima de otros. Indefectiblemente un pensamiento nos llena de asombro: "-¡Qué cabrón, el chino!". 

De todos es sabido que el pueblo chino es muy dado a copiar. Lo copian todo. En una ocasión mi inveterada bebida, cerveza con gaseosa, se transformó en Geineken. Con Casera, por supuesto. Ahora bien, no todo lo que copian obtiene un resultado decente. Un ejemplo claro es el pan. En el pan no han conseguido dar con la tecla. Tú pides un pan chino y te lo traen caliente, le falta sal; o levadura; o en lugar de horno han metido fuego. ¿Cómo han subsanado esto? Con el nombre. "-Lo llamamos pan chino y a tomar por culo. ¿Quién va a ir a Pekín a preguntar por una panadería?"

Trabajadores son como el que más. Horas y horas de apertura y servicio al cliente sólo pueden traer ganancias y ahorros. “-¿Qué hacen con tanto dinero?”-nos preguntamos. Eso es algo tabú. Nadie sabe qué es de los miles de euros que deben de guardar sólo Dios sabe dónde. A parte de procrear, sólo conocemos un vicio que les apasiona: las máquinas tragaperras. Las nuevas generaciones chinas tienen nombres tan variopintos como Campanas, Cirsa, Avances o Especial. 

Lo de la procreación es un tema aparte. El arroz es un símbolo universal de fertilidad pero si de mí dependiera los granos de arroz tendrían los ojos rasgados. Aunque en occidente no hay casos documentados, en China se tienen noticias, a pesar del férreo control gubernamental, de chinos varones capaces de provocar embarazos con sólo mirar fijamente a los ojos. ¡Incluso siendo varón el objeto pasivo! Aunque suena un poco fantasioso, no seré yo el que mire directamente a los ojos a un chino en edad fértil. 

Aquí, en mi pueblo, se dio hace unos años un caso cuando menos llamativo. La hija del herrero quedó en estado de buena esperanza y en seguida se dispararon los cuchicheos sobre el padre de la criatura. Se la criticó, y mucho, pero ella no paraba de jurar que era doncella. Hundida y mancillada, para limpiar su nombre, se sometió a una revisión médica. Por voluntad propia, el informe del ginecólogo se publicó en un Bando Municipal en el que todos pudimos comprobar atónitos y asombrados que el padre era Huang, el cajero del Todo a Cien. Al parecer, rozó la mano de la Encarni al darle el cambio de unas pilas Durasel. El resultado: gemelos. Desde ese día han obligado a Huang a despachar con gafas de sol y guantes de látex. A pesar de ello, la gente lleva el importe justo o rechaza las vueltas. 

Un gran pueblo el chino. Trabajador, abnegado, humilde, prolífico y misterioso. Serviciales y acogedores en esos fabulosos restaurantes. Para terminar voy a colgar el calendario de mi última cena en el Gran Muralla y a esperar a que hable el Predictor (al pagar se me olvidó lavarme las manos y no estoy para correr riesgos).

¡Joder con... las vacaciones!

Vacaciones en Cádiz.

Son las 4 am. Comienza una maravillosa semana de vacaciones en la playa y en familia. Nuestro destino es Cádiz. Madrugar es la única solución para que el pequeño no dé mucho la tabarra y haga el viaje dormido. En Castilla y León está prohibido el cloroformo y en el coche no puedo sintonizar el Boing. 

Enfilamos por la ruta de la plata con más de 700 maravillosos kms por delante. A medida que se vacía el depósito de gasoil aumentan las dudas a la hora de escoger una buena salida para repostar. Todas las estaciones de servicio que dejamos atrás tienen una pinta estupenda, están al lado de la autovía y además el parking tiene los coches suficientes para hacernos creer que se come bien, pero no tantos para que nos haga sentirnos agobiados. 

En la próxima paro, me digo. Aquí es donde se cuela el factor laputavida. La siguiente, resulta ser una estación de servicio de mierda que te saca a 5 km de la autovía. El GPS no para de repetir: "-Coja la primera salida y dé la vuelta".  Para mejorar las expectativas acaban de parar dos autobuses de jubilados y tres del Sporting que viene de jugar un amistoso contra el Fregenal de la Sierra, justo antes de parar nuestro motor y ya se están haciendo fuertes en la barra. Además, el camarero está de resaca y se ha roto el aire acondicionado. Voy al aseo para cambiar las aguas. Sale un tipo ajustándose el cinturón que evita mi mirada. Mal gesto. Esto no augura nada bueno. Abro la puerta del retrete y se confirman mis sospechas. Vámonos. Ya pararemos por Almendralejo. 

Continuamos viaje y, ahora sí, las siguientes 212 estaciones de servicio vuelven a ser un paradigma del paraíso. 

Por fin llegamos. Ya estamos en el Puerto de Santa María. Ya nos hemos hospedado. Mientras buscamos un sitio para comer saludamos a la mitad de los vecinos del pueblo de los que venimos huyendo pero que indefectiblemente te encuentras año tras año, sea cual sea el destino elegido. 

Muchas playas, muchísimas, optamos por una de la zona conocida como los Toruños que me transportan al baño del bar de carretera donde paramos hace ya unas horas. 

Una maravilla de playa, arena fina, larga, muy larga y sin problemas de espacio. 

El cansancio del viaje hace mella y mis ojos comienzan a cerrarse. Una campanilla me despierta. Glin, glin, glin, glin, glin.... Los buscavidas advierten su presencia a toque de esquila: "- Vamo niña. A euro. Lo mehore durce der Puerto. La napolitana, lo shusho con su asuquita. Venimo a endurzarte la tarde."

¡Tarde! la que me estáis dando, cabrones. Tú, el de las Cocacolas, el de los pareos, el de los mojitos, el de las trenzas, el del pescaíto, el de las copas en la disco.... Como diría Robe Iniesta: ¡Iros todos a tomar por culo!

Hotel muy bonito, céntrico y limpio; los porteños, simpáticos y serviciales; la comida buena y barata; el ambiente agradable. En resumen, recomiendo el Puerto de Santa María. Le doy dos estrellas GoodYear. 

Puedes, incluso, dar un paseo en calesa. Yo no lo hice pero sí vi a un inglés de Southampton que tomando asiento le decía al conductor: "-Mi querer ver puertou deportivou." Desaparecieron entre la caló y el tráfico. Media hora más tarde les volvimos a ver, el guía igual, el inglés más rojo si cabe y el caballo desencajado por semejante paliza. Tras pedir la cuenta, el hijo de la pérfida Albión protesta, sintiéndose engañado por la cuenta: "-Mi querer ver tarifa." El caballo asustado no se permite el lujo de dudarlo un instante y girando su cuello no da opción al guiri; "- A Tarifa te lleva tu puta madre".

Es un tópico eso del desapego al trabajo por parte del pueblo andaluz. Yo sólo puedo decir en su defensa que la culpa es del clima. Por lo general soy de dormir alrededor de 7 horas. Pues aquí 12 no me eran suficientes. Llegaba a la playa y caída en brazos de Morfeo. Comía y me quedaba traspuesto. Nos sentábamos a tomar un refrigerio en una terraza y el peso de los párpados era insuperable. Era llegar al hotel por la noche y abrir los ojos sobresaltado a las 12 del día siguiente: "-¿Dónde estoy? ¿Cómo ha quedado el Madrid?"

Así que no culpemos al pueblo andaluz, culpemos al clima. Un andaluz en unas condiciones climatológicas más favorables no tiene nada que envidiar a un chino en cuanto a productividad se refiere. 

Uno de los días montamos en un catamarán con destino Cádiz. Es un viaje plácido y tranquilo aunque no debe pensar lo mismo un tipo que se sentó a mi lado. Apenas zarpamos comenzó a perder el color. Todos los días de bronceado se fueron en un "levad anclas". Yo, servicial le ofrecía bolsas y le animaba a que asomara la cara por estribor para recibir el viento de poniente en su rostro. Dos veces tuve que sujetarlo para que no fuera pasto de los tiburones. Ya en puerto, la tripulación tuvo que hacer uso de todo su poder de persuasión para que soltara la barandilla y abandonara el barco. A la vuelta, en el interior de una tasca, volví a oír su voz familiar. En pose orgullosa, rodeado de grumetes, proclamaba cómo en uno de sus viajes por los siete mares, la tormenta partió el palo de mesana y tras comprobar que todos huían, cortó el velamen a la vez que las olas le castigaban el cuerpo y cegaban sus ojos. De vez en cuando hacía una pausa para despertar la curiosidad de los marineros dando una chupada a su pipa. En una de estas pausas no tuve por más que felicitarle y hacerle llegar mi alegría de que hubiera recuperado el color y el espíritu. Aunque yo juraba a la parienta que era el de los mareos, éste se excusó: "-Caballero, nunca antes nos hemos visto. Usted me confunde con otra persona." Dicho esto, pagó su consumición y se esfumó. 

En Cádiz pude ver hechos y personajes que pensaba extinguidos hace ya siglos. La vida del Buscón y el Lazarillo de Tormes pululaban por las antiguas calles gaditanas. Una mujer entre cómica y patética quería hacer ver a los ciudadanos y ciudadanas una rara enfermedad consistente en poner un pie patizambo, el otro, unos centímetros adelantado pero con los mismos síntomas; ahora doblamos la cadera 90 º y mantenemos el tronco paralelo al suelo, para no acabar con una distrofia real, la impostora apoyaba el peso del cuerpo en sendas muletas, la cabeza erguida y el rostro compungido completaban esta rara enfermedad, a día de hoy, no reconocida por la OMS. Unas monedas rodeaban a esta extraña figura. 

Otro de los sujetos que más llamó mi atención fue el hombre de la silla. El hombre de la silla es desgarbado, alto, de tez morena. Una perilla adorna su afilado rostro y está tocado con una gorra echada hacia atrás y de los Nets. En una mano ase una botella, medio llena vamos a decir, de vino y con la otra empuja una silla. Lo que descuadra la imagen es la silla. Se trata de una silla de oficina, de cinco ruedas, tapizada en color verde y con más mierda por centímetro cuadrado que un establo. El tipo la lleva allá donde va. Discute con todo el mundo y pide monedas a quien le quiera escuchar. Toma asiento unos segundos, da buena cuenta de la botella y continúa calle abajo con su lecho de pulgas a ruedas. 

Otro de los días, nos acercamos a un parque acuático. Lo primero que me impactó fue un sujeto de unos 60 años algo fondón. Más que el fulano, lo que te impedía mirar a otro lado, era su bañador. Mejor dicho, la manera en que lo llevaba puesto. Era tipo turbo. Negro. Y grande.  Lo llevaba alto, como si unos tirantes invisibles lo elevarán por su tronco. Por su forma de hablar diría que era de fuera pero  por la forma de llevar el bañador diría que era extraterrestre. Además puedo afirmar que no se llevaba bien con su familia. Si le quisieran, aunque sólo fuera por heredar, algún miembro le tendría que haber advertido: "-Bájate eso, por dios-". 

Si llenáramos de plomo el bañador y le lleváramos a un hospital para realizar unos rayos, en la placa resultante sólo podríamos analizar enfermedades pulmonares, nada de riñón para abajo. 

Nuestra estancia en el parque terminó de forma trágica. Después de presenciar cómo un niño pedía ayuda ante un inminente ahogamiento, me despojé del reloj, le cedí el iPhone a la parienta confiándole la clave de desbloqueo y me tiré a auxiliar al pequeño ante la pasividad de los socorristas que habían quedado acongojados ante tan complicada misión. Resultado: niño a salvo y yo con una incisión en la barbilla que había que suturar. Y rápido. Saqué un hilo del dobladillo del bañador y pedí urgentemente una aguja, un espejo y una botella de whisky. Me cerré la herida con tres puntos mientras la gente se agolpaba y daba palmaditas en mi espalda. No ha colado, ¿verdad?  Está bien. Me caí del tobogán y el médico me tuvo que prometer que me podía quedar con el palito si dejaba de gritar. 

La segunda mitad de las vacaciones estuvimos en Tarifa. 

Tarifa está bien si te gusta el surf y tienes cometa, luces tatuajes, comes pizza y no te asusta el agua fría. 

En el Puerto Sta Mª el agua de la bahía está calentita. Si eres de infusiones, puedes meter al baño maría una bolsita de roiboos o de cola de caballo y en unos minutos tienes una bebida caliente. Incluso mi mujer se bañó. Ella que se ducha con traje de neopreno. En Tarifa, no. A Tarifa llega una foca gris y mete una aleta, luego la otra, dice un par de veces "¡coooño!". Vuelve a la arena. Se lo piensa. Cierra los ojos al grito de "suputamaaaaadre" y antes de sumergirse, saca un billete para Marruecos en el primer ferry. 

En Tarifa los valores del culto al cuerpo están bastante desarrollados. Ellos caminan por la playa con esos andares entre robóticos y de confianza en uno mismo que dan los músculos. Siempre me pregunto si este proceder es más físico que psicológico o viceversa. Los kilos de músculos están aderezados con múltiples tatuajes. Hoy en día, en una playa, si no tienes un tatuaje eres como una gaviota. Si tuviera que elegir, me tatuaría el six pack y así mataba dos pájaros de un tiro, con perdón de los animalistas, es sólo una expresión, no os vayáis a querellar. 

Ellas, con sus bañadores intentan tapar el espacio comprendido entre dos meridianos consecutivos, lo que viene siendo, en castellano, la raja el culo por detrás y el felpudo maldito por delante. Más tarde sustituirán sus pedacitos de tela por unos pantaloncillos en los que la unidad de medida ya no son los meridianos. Ahora nos vamos a expresar en paralelos. Aquí la raja el culo no es lo importante. Lo que importa son los mofletes y su visibilidad. Prestando especial atención a los hemisferios sur de ambos. Llegar a ver el ecuador es difícil pero hay casos documentados. 

Un par de días en Tarifa me han dejado exhausto. Dormir es imposible. La cama del apartamento cruje. Al más mínimo movimiento chilla como si estuviera metiéndose en el agua. A veces creo que sólo pensar en darme la vuelta es captado por ella y comienza a crujir despertando al bloque entero. En una ocasión intenté engañarla levantado despacio una mano para luego mover un pie pero fue más lista, me pilló. Acabé durmiendo en el suelo. El dueño se niega a hacernos una rebaja y asegura que todo son fantasías pero en sus ojos se aprecia algo: comprensión. 

Son las 4 am. Ha pasado una semana. Despierto con los ojos inyectados  en sangre. La puta cama no ha dejado de gritar en estos últimos tres días. Iniciamos la vuelta a casa con la esperanza de dormir sin sobresaltos.

¡Joder con... las dietas!

Dejamos atrás un nuevo invierno y como viene siendo cada vez más habitual, el verano nos golpea sin prácticamente avisar. Tiramos de la sana costumbre española, con perdón de vascos y catalanes, de dejar todo para última hora y comenzamos una operación bikini relámpago que debe estar finiquitada antes de que abran las piscinas. Me quedan dos semanas. ¡Aaaaaaahhhhhorror! 

Buscamos soluciones rápidas y yo he oído hablar de una dietista que promete perder 2 kg por semana o si no, te devuelve encima. No lo pienso y  me lanzo a una ilusionante primera visita. Aunque mi fuerza de voluntad no disminuye un ápice, consigo hacerme una idea de lo que se me viene encima. 

Mi cesta de la compra habitual se asemeja más a la de una peña de un pueblo en fiestas que a la de una familia. En mis armarios abundan las patatas fritas, los frutos secos, chocolates, magdalenas, galletas con todo tipo de relaciones con el chocolate: bañadas, con pepitas por dentro, por fuera, encima, debajo, blanco, negro, semi...., 

Pues la tía me ha dicho que todo esto fuera. Que mis armarios deben parecer la despensa de Auschwitz y que  lo sustituya por cereales. Me ha dado una lista de ellos que además de aportar pocas calorías están riquísimos. Ahora bien, estos cereales no han llenado mis expectativas. Puede que tengan pocas calorías pero sus propiedades organolépticas son lo más parecido a masticar esparto. Ni si quiera te manchan las manos.  Mi hámster se niega a probarlos y se me tira a morder cuando le lleno el comedero. El canario ya no canta su dulce melodía, ha solicitado un Habeas Corpus, y ahora, para colmo, se me ha hecho de Podemos. 

Otra de sus recomendaciones va encaminada a convertir su lista de pacientes en su cabaña de vacuno particular. Me habla de vegetales que yo creía extinguidos: brócoli, acelgas, apio, cardo, espinacas, coles... Me dice que están muy buenos pero ¿habéis pasado alguna vez por un campo recién abonado con purines? Pues después de cocinar alguno de estos vegetales desearéis que vuestra casa huela como unas cebadas recién duchadas con los meados de las vacas, los cerdos y/o las ovejas. Un consejo: si podéis, cocinadlo en el patio, pero del vecino de la calle de al lado. Y si tenéis un bovino cerca intentad escamotearle sus cuatro estómagos porque no hay uno  de origen humano con la capacidad de digerir estos alimentos. No tienes más que ir al súper y saber leer las señales. En el pasillo de los vegetales, amenizado por el Requiem de Mozart, encuentras gente amargada, infeliz de la vida, enfermos de colesterol, diabéticos y despistados.  Ahora, vas al pasillo de las galletas, los bollos, las mantecadas, tigretones y demás, y todo es alegría. 

A pesar de todo lo dicho, la dietista es una dechada de permisividad. Me deja oler el chocolate: 2 aspiraciones cada ocho horas. Las napolitanas las tengo que considerar billetes de 200, sólo las puedo ver en foto o en pintura, y si es en esta última modalidad quedan prohibidas versiones hiperrealistas. El chorizo, permitidos dos parpadeos rápidos con la nariz tapada. Puedo preparar un cocido semanal, eso sí, de comerlo nada. En algún momento, todo hay que decirlo, he pecado de debilidad. Sin ir más lejos, ayer mismo, abrí una lata de mejillones en escabeche y contemplé su interior durante más de tres misisipis. 

Uno de los puntos más peliagudos y que ha desatado arduas negociaciones ha sido los helados. Soy un asiduo, adicto, adepto y reincidente. Abro una tarrina de Mercadona 500 ml. de, por ejemplo, nueces de Macadamia, y emprendo una firme labor que no terminará hasta dejar la cuchara, tapadera, envase y plastiquillo como sacados de fábrica. Ante las dudas razonables de la posible desaparición de esta costumbre, intenté adelantar una salida digna para mí golpeando primero y ofrecí, lo que yo consideraba un trato justo: cambiar el atracón diario por un par de cucharetazos (tan mal pintaba la cosa). Pues va la tía puta y me suelta que lo cambie por un flash. ¡Y una polla!  

El otro punto que más recelo despertaba y que me llevó a plantearme si quiera la visita era la cerveza. Dejar la cerveza me iba a suponer realizar un cambio existencial. Ni el nacimiento de mis cuatrillizas se me hacía tan radical. Tenía asumido que un profesional de este campo no iba a transigir con el alcohol pero mi sorpresa fue mayúscula cuando, al mencionarlo, ni siquiera levantó la cabeza.  Es más, me invitó a que incluyera un par de birras diarias. Tenían que ser de una marca concreta. Mi gozo en un pozo. Al igual que los cereales la carroza se convirtió en calabaza al primer sorbo. Su composición no conocía el lúpulo, la cebada, la malta, ni el anhídrido carbónico. Es más, para cobrar las facturas venía el hombre que me lee el contador del agua. Muy sospechoso. Me veía morir.  Intenté llegar a un nuevo trato con ella. Un trato muy caro. Si obviaba los helados me dejaría escuchar el descorche de tres botellines de Mahou diarios y lamer la espuma que derramen. 

Pasan los días y este camino se está haciendo muy pedregoso. Acabo de pasar por un bar y mientras yo tomaba una infusión (de esto no tengo límite ninguno, maldita la falta que me hace), a mi lado un albañil devoraba un pincho de tortilla con un par de torreznos que hicieron que me emocionara. Al coger el vaso de una espumosa cerveza cuyo mar blanco se deslizaba, mojando su mano, y llevárselo a la boca, no pude evitar que dos lagrimones tamaño Din A-3, cayeran lentamente por mis mejillas obligándome a huir al excusado mientras no paraba de preguntarme: ¿por qué?, ¿por qué?  

La recompensa a todo este sufrimiento llega cada miércoles en una nueva visita. La báscula habla. En los primeros 15 días  he perdido un femtogramo. No es para tirar cohetes, no. A este ritmo el 19 de julio del año 3567 estaré en mi peso ideal. Lo importante es que no he ganado. Aunque como dicen por ahí con esta dieta cuando lleve un mes lo que habré perdido serán unos 30 días.

¡Ponme una de bravas y...  a tomar por culo!

(Dedicado a María José, sé fuerte)

Joder con los abre fácil

¿Cuántas veces has cogido un producto, por lo general un alimento, encerrado en un envase y has leído eso de "abrir por aquí", "open", "abrefácil", etcétera?

El envase es la tarjeta de presentación no sólo del producto, sino de todos y cada uno de los trabajadores que forman el grupo empresarial. Un envase debe reunir una serie de requisitos para transmitir la imagen que en el exterior la empresa quiere proyectar. 

Tú, confiado e inocente consumidor, entras al trapo y, con una mezcla de orgullo y satisfacción por el producto adquirido, con su envase moderno, práctico, cómodo y sobretodo, en estos tiempos que vivimos, ecológico, no ves llegar la hora  de poner en práctica eso del "open".

Es aquí cuando se te cae la venda de los ojos y descubres la gran mentira de la ingeniería alimentaria. Donde antes imaginabas a unos profesionales con su bata blanca impoluta, por la que asoma un inmejorable nudo windsor en su corbata, sus gafas de seguridad, acaso una mascarilla, su cabello repeinado...; después de haber pasado por el trance de abrir uno de estos artilugios del diablo, aquéllos se convierten en los mayores bastardos que puedas imaginar, capaces de hacer despertar de tu interior el Quevedo que llevamos dentro para  elaborar complicadísimos juramentos, productos de no poca reflexión.

Pongo algunos ejemplos.

¿Quién no ha sido tocado por la diosa Fortuna con uno de esos tarros de cristal cuya tapa se abre en el sentido de las agujas del reloj? ¿O es al contrario? Espera que cojo un trapo. ¡Anda quita, déjame a mí! ¡La puta madre que lo parió! Joder, ¿Con qué lo han cerrado? ¿Con Loctite? Prueba con el escoplo.  No, con el cuchillo. Ponlo debajo del grifo. Dale unos golpecitos en el suelo boca abajo, a ver si así... Llama a tu padre anda, a ver si él... 

Al final lo acaba cogiendo la abuela que tiene artritis en las dos manos y se escucha un sonido mágico: PLOP. Eso sí, se mancha  la bata con el líquido interior, mientras los demás se quejan: "-¡Claro!, se lo había dejado a huevo"-.

Uno de mis envases favoritos es uno que está elaborado con una parte de plástico duro que hace las veces de continente y una lámina de plástico fino con la función de tapadera, como por ejemplo, el de las pizzas precocidas.  Llevan una pequeña solapa que se levanta para poder tirar de la tapa y abrir el producto. ¡Ni de coña! Sería más fácil despegar Crimea de Rusia. Comienzas  rascando con la uña para levantar la solapa pero es un acto inútil. Después de haber dejado los dedos en el intento, recorriendo todo el perímetro del envase llegas a la conclusión de que es inexpugnable. He leído sobre algún caso positivo, en el sur de Estados Unidos, en el estado de Alabama.  Un sujeto capaz de despegar 4 de cada diez, si bien luego el plástico se le rompía.   

Al final, acabas poniendo en práctica el plan B y destrozas la tapa con el cuchillo. Sin ningún tipo de rencor, porque eso no va contigo, dejas el trozo más grande del plástico como el azúcar glass y tiras la pizza a tomar por culo porque se te ha quitado el hambre.

Uno de los que encuentro totalmente sin sentido es el cartón de las barras de helado. Su apertura se realiza tirando de un troquelado que rompe el molde de papel por su cierre recorriéndolo a lo largo de una de las caras. Un troquelado de estos puede tener ¿30? muescas. Pues no conozco a nadie que tirando de la cinta haya conseguido romper más de tres. Luego, esperanzado tiras por el lado contrario con idéntico resultado. Mientras, la familia entera está salivando, cada uno con sus dos galletas en ristre metiéndote prisa. Coges el camino fácil, el cuchillo, y vas despegando todas las caras del helado. Para que no se pierda un ápice repasas el cartón con el cuchillo y le das el correspondiente lametón al cubierto. Los demás  indignados no paran de protestar mientras tú te agarras al socorrido: "-El que parte y reparte....-"

Las botellas del oro líquido, el aceite, llevan unos tapones que son auténticos sistemas de seguridad. Primero te las tienes que ingeniar para romper un precinto de plástico que recorre la circunferencia del tapón. Puedes confiar en que sale de una pieza igual que confiarías que sale adelante una enmienda de la oposición. Toca meter cuchillo. Salvado este primer escollo nos encontramos con una anilla de plástico en el interior de la que hay que tirar para arrastrar la membrana que cierra. Intentas meter el dedo índice, no cabe. Pruebas con el meñique y aquí sale relucir todo el trabajo de investigación de los hombres de las batas. Te dejan entre dos aguas. El meñique cabe lo justo para que puedas agarrar la anilla pero que luego, cuando vas a tirar, se suelte. ¡Hijosputa! Esto hace que estés unos buenos diez minutos intentándolo hasta que, desesperado,  vuelves a coger el cuchillo. Metes la punta y cuando vas a tirar: "-A la mierda-" Se rompe. Solución. Clavar el cuchillo. Aquí, imaginas que lo que estás pinchando son los escrotos de esos malnacidos de bata blanca. Ya no tienes ganas de aliñar la ensalada.

Otro muy curioso. Las cajas de galletas, no todas. Me refiero a esas que una vez abiertas llevan un sistema macho-hembra para que la caja quede cerrada después de cada uso. Consiste en una pestaña del propio cartón que se introduce en un corte hecho al efecto. Muy bonito, muy bien pensado y muy práctico. El problema surge cuando intentas abrir por primera vez la caja. Está tan pegada que arrancas de raíz la pestaña, el corte, siete "r" impresas en otras tantas "Marías" que hay en su interior,  A meter cuchillo.

Da gusto ver como cada día esta gente nos hace la vida más cómoda, más fácil. Pero nunca, recuerda, nunca, subestimes el valor de un buen cuchillo.

¡Joder con la publicidad!

Hace unas tardes estaba muy tranquilo disfrutando de un espisodio de The Big Bang Theory en la cadena Neox. Sheldon echaba una partida de bolos formando equipo con Howard Wolowitz, Leonard Hofstatder, Raj Koothrappali y su guapa vecina Penny, cuando aparece en la pantalla uno de esos mensajes odiosos:

"Volvemos en 6 minutos". 

No bien había desaparecido el mensaje anterior me sorprende el primero de los consejos publicitarios. En él procesiona una serie de mujeres en plena madurez sexual aireando a toda la audiencia de la cadena su gran estado de forma en lo que al sexo se refiere gracias a lo que se pretende promocionar: Vaginesil. 

Una de ellas nos relata sonriente cómo  ha recuperado la pasión. Se le enciende la mecha, nos dice, o algo por el estilo. Mientras, yo no puedo dejar de imaginar lo que se les encenderá a sus progenitores.

Otra, para mí la mejor, habla a la cámara para decirnos textual y abiertamente: "-No veo el momento en que los niños se vayan a la cama-". Pues chica, dales 20 euros y mándalos al cine. Aquí imagino a su pareja ojerosa levantando un sinfín de cuchicheos y risitas nerviosas a su paso por la oficina:"-Mira tú, otra vez que los mandaron a la cama a las 8'30. El Vaginesil le está consumiendo, va a acabar con él. Que te lo digo yo. Que antes vivía amargado de la vida pero es que ahora no vive."

Después sale alguna mujer más intentando adoctrinarnos de cómo se puede convertir un secarral en una húmeda y frondosa parcela de regadío para, a continuación y en un magnífico alarde de ingenio y oportunidad, dar paso a un nuevo anuncio en el que Repsol nos ayuda a  lubricar y prolongar la vida de tu motor. Una sonrisa inevitable ilumina mi rostro terminando en carcajada. ¿Casualidad? Ni adrede, oye.

Con los bajos y los pistones bien aceitados continuamos el viaje. Ahora nos llevan  hacia  las tierras en las que las mujeres están en sus días especiales. ¿Cómo pueden conseguir sentirse seguras y bien? Ausonia tiene la respuesta. "Te sentirás bien, te sentirás segura" pregona el televisor mientras una bailarina no para de representar unos pasos de baile clásico consistentes en airear lo suyo por la cara de su compañero de baile, que permanece impertérrito ante los efluvios. El hombre del año, sin duda. ¿Cuántas tomas fueron necesarias para hacer ese trabajo? Seguro que él recuerda todas y cada una. No pasa desapercibido el predominio del color blanco durante el cortejo. El despliegue de pasos es interminable. ¿Cómo un ser humano puede poner el pie a esa altura? Para eso no nos dan la respuesta. 

Seguimos. En esta ocasión la ilación no puede ser más desafortunada.  Un primer plano de una hamburguesa tapa la cara de su comensal que a cámara lenta va abriendo la boca para pegarle un bocado. El hecho de que se realice a cámara lenta nos da el tiempo suficiente de atar cabos y jugar con la escatología:   La bailarina anterior ya no pone lo suyo en la cara del compañero, ahora le pone su cheeseburguer; el ketchup ya no cae rebosante por el pan ligeramente tostado, ahora mancha el blanco impoluto de la escena de baile. Mi estómago pasa a un estado de alerta. Creo que pasará un tiempo antes de que vuelva a comer una hamburguesa y no sé si seré capaz de aderezarla con ketchup nunca más. 

Para acabar con la cordura de mi estómago continúan con  unos consejos para ponerle fin a nuestro estreñimiento.  Presenciamos una recreación informática de un colon. La imagen va recorriendo un tubo transparente a modo de tobogán, como en un acuapark. Hay tres bolas que atoran el conducto. Los autores han tenido la suficiente  delicadeza de evitar el color marrón. Al igual que con la bailarina predomina el color blanco. Como si acabara de montar en la atracción aparece una bola de color azul que realiza alegremente el recorrido hasta llegar al tapón. Éste desaparece al contacto con la bola azul. Las otras echan a rodar buscando paisajes más favorables sin saber lo que el destino les guarda, ya sea letrina, agujero, taza o bolsa de colostomía. De haber sido el autor del mensaje, hubiera puesto el colofón: a la par que se produce el contacto de la bola azul con el tapón sería extraordinario poner la voz en off del difunto Fernando Fernán Gómez diciendo, cabreado como si le hubieran puesto dos banderillas negras, eso de: "¡A la mierda!". 

Pasaron los seis minutos de publicidad. Sheldon cogía una bola de color granate dispuesto a hacer su lanzamiento pero mi espíritu había perdido el deseo. No me apetecía comprobar si el Dr. Cooper hacía un pleno o si Penny usa Vaginesil, Ausonia o Micralax. 

Apagué la tele enfadado y me dejé llevar. Les ha faltado un anuncio, pensé. De champú anticaspa.  Y a continuación, deberíamos haber visto a Karlos  Argiñano espolvoreando en una tarta Royal el azúcar glas anterior mientras canta: "Somos lo que comemos..." Pues, eso, unos casposos.  

Y para concluir, un último anuncio, el de Frigo: "¿quién quiere un Calipo? Para dar paso a continuación a la porno del Plus. ¡Con dos cojones!!!

¡Qué tarde!  ¡Qué tarde!

¡Joder con ... los Goya!

    

    «Estamos en el año 2014 después de Jesucristo. Toda la Hispania está ocupada por una ciclogénesis explosiva… ¿Toda? ¡No! Un teatro poblado por irreductibles actores resiste todavía y siempre al invasor...»

    Sobre todo, ellas. Venga a lucir espalda, cachotas y escotes, con la mejor de sus artificiales sonrisas. Hay que recordar que es su forma de ganarse el pan.

    Estamos en la fiesta del cine. Los fotógrafos piden poses. Ellas las ofrecen gustosas. Siempre de una forma natural, así, como el que no quiere la cosa. Con un sentimiento a medio camino entre el "espero que ahí dentro haya calefacción" y el "aguanta un poquito más que tu modelazo mañana es portada en el papel cuché y abre el Sálvame”. Y no el de ese adefesio: ¡menuda zorra! Como diría la Pantoja:

    ̶ Dientes.

    Sólo unos pasos más y… calorcito. ¡Ay, joder! Un periodista. Pues nada. Más dientes:

    ̶ ¿Qué se siente al estar nominada?

    ̶ Yo nunca lo hubiera imaginado. Es un honor haber llegado hasta aquí. No me veo ganadora ̶ lo dice con la boca pequeña. Mientras, en su casa su mascota, una cacatúa, no para de airear al resto de vecinos: "Goya, Goya, gracias Academia, gracias compañeros".

    Este discurso es el más socorrido por actores, actrices, directores, directrices y mascotas correspondientes. Todos quitándose presión.

    No me imagino a CR7 o a Messi diciendo en la gala de la FIFA:

    ̶ Yo no lo merezco. Que se lo den a Iniesta. ̶ Qué poca seriedad.

    Entre tantas respuestas previsibles sorprende alguna por la poca sutileza del periodista. Tras charlar con una actriz sobre un premio consistente en una concha, el tío pregunta, con todo su morro, si tiene hueco para el cabezón (así les gusta llamar al premio Goya en cuestión). Pero, claro, alguien con una mente retorcida se deja llevar... y… en una misma frase meter una concha y un cabezón... En fin, que ella respondió que si hay que hacer hueco se hace. Que cada cual saque las conclusiones que crea de este acto de flirteo. 

    Sigue el desfile de vanidad, presuntuosidad, falsedad. Como diría ZP:

    ̶ Sí. Me gusta mucho la ‘z’.

    Este, cinco veces nominado y nunca premiado: dientes. Por allí, una que lo ha sido seis veces: dientes. Allá, una vieja gloria a la que el Alzheimer le ha dejado la dentadura en la mesilla: dientes. ¡Por Dios, que alguien le cierrea ese agujero! Así un continuo.

    A Juan Diego Botto le dice el paparazzi que le pega el papel de su película porque es de buena gente, como él. ¿Por qué no tiene arrestos para hacerle la pregunta a Bardem por su papel de malo en la de 007? ¡Y con su madre Pilar al lado! ¡Ni José Tomás, vamos!

    Siguen pasando estrellas y le toca el turno a Ana Belén, otras cinco veces nominada: dientes al cubo. El presentador, del que tengo dudas sobre su condición sexual, me las disipa rápidamente:

    ̶ ¡Qué clavícula tan bella!

    Yo ni me había enterado. Estaba eclipsado en los dientes de la paisana. Me quedé a cuadro al comprobar que sí, que efectivamente como él bien dijo, sólo se le ve una clavícula. Pero, ¡hombre!, si vemos un pecho a una mujer (incluso medio), es más, aún sin verlo, los tíos decimos:

    ̶  ¡Qué tetas! ̶  Nunca lo he oído en singular, ¡en la vida!

    Llega otra actriz: dientes. Tras unas palabras le espeta:

    ̶ ¿De quién vas vestida?

    A mí solo se me ocurre una respuesta:

    ̶  De Michael Jackson. ¡No te jode! ̶  Que no estamos en carnaval, pero ¿esto qué es?

    Una vez dentro del teatro empieza el chou. Lo mejor de todo nos lo han arrancado de cuajo. Mr. Wert, el ministro se ha borrado. Nos han despojado de esa hermosa cara de circunstancia recibiendo de lo lindo. Y es que es la fiesta del cine, señores. Necesitamos un pelele al que masacrar y contra el que hacer gracias y chascarrillos. Propongo un Goya nuevo: Goya al arreaministro.

    Me parece bien que le sacudan, pero hacerlo con vestidos de miles de euros, con alfombras rojas, llegando en limusinas, con los cuellos llenos de colorao, con el discurso ese de que el cine es cultura, que nuestro fuero es interno, que nos han rebajado las subvenciones, estamos agonizando, con Dior, pero agonizando... no es lo más apropiado.

    Creo que atizar no es la forma más correcta de pedir pasta. Porque al final todo se reduce a eso: al vil metal. Que si el arte, que si la cultura. ¡Milongas! Dame pasta. El arte es muy grande y en este país hay mucho, sobre todo en Andalucía. No sólo cine. Hay arte más allá del cine:  escritores, escultores, payasos, humoristas, actores, guionistas, pintores... que no reciben un duro.

    La ceremonia en sí fue como todas: Premio a la mejor tal; los nominados son cual; el Goya a tal goes to...; los mismos discursos inveterados: -No me lo esperaba pero por si acaso tengo este pequeño discurso en un folio que casualmente he encontrado en el bolso; este premio no es mío, es de todos y cada uno del reparto pero para que no haya dudas voy a grabar mi nombre con técnicas indelebles y permanentes, que sobrevivan a terremotos, guerras civiles, nucleares, al PP, al PSOE, a CiU y a IU.

    Me llamó la atención una pequeña isla en ese basto océano de glamour:  Salieron a recoger un premio dos sujetos. Uno de ellos se levanta de la silla. Lleva un jersey de lana sencillo. Coge una americana con toda la pinta de ser la misma que lleva a todas las bodas desde que es adulto y se la va abrochando por el camino. Debajo del jersey asoma una camisa blanca y por el cuello un pico de la misma. El otro de los picos queda dentro. ¡La bronca que le habrá echado su madre! Si se hubiera sacado un poco los faldones de la camisa lo hubiera bordado.

    De lo que vi creo que este sujeto era el único legitimado para haberse cagado en la santísima madre del ministro y dormir del tirón con la conciencia bien limpia. Seguramente habría más, pero no son a los que les pusieron el micrófono.

    ¡Viva el cine!